Měsíc: Listopad 2012

Nějakou náhodou jsem se dostala na jeden bloček, kde zrovna probíhá soutěž o nejlepší vánoční pohled. Zrovna jsem se nějak nudila a byla kreativní nálada, takže jsem vylovila pár fotek z loňska a pustila se do nich 🙂

Zjistila jsem přitom ovšem, že na Photobucketu se rozhodli měnit, takže tam klasicky nic nefunguje. Počítač mi z toho jejich editoru zamrzl takovym způsobem, že jsem se na to záhy vykašlala a mám teda jen tyhle dva kousky. Ale to je fuk, ono z toho stejně nic nebude. To bylo jen tak pro srandu.

Kupodivu se mi to povedlo, sice jsem se dost převalovala, chm, já a nespavost, ale přece jenom jsem se poměrně dobře prospala až do nějakejch jedenácti a bodlo mi to. Ani nevim, co jsem pak dělala, kromě jukání na koťata a nějakýho toho psaní – upřímně nejsem úplně odvázaná z toho předchozího článku, takhle to prostě dopadá, když píšu o věcech, který mi nejsou nijak blízký a o nichž toho zase moc nevim. Pro příště se zas radši budu držet toho, co mě baví, proč se zbytečně rozčilovat, žejo.

Kolem poledne jsem si vzpomněla na babiččin výraz v obličeji, když u nás byla o víkendu a kladla mi na srdce, ať si na ni udělám čas, že kočky potřebujou ostříhat drápky – klasická výmluva pro to, aby mě k sobě dostala na návštěvu. Je tam sama, no, nemá žádný vyžití a skoro nikdo za ní nechodí, snad jedna dvě sousedky, jestli vůbec. A tak jsem si řekla, že by to asi bylo záhodno spáchat, když mám ten den volnej. Nadnesla jsem to před mámou a ta se tomu kupodivu nijak nebránila, takže jsme šly obě. Babička byla ráda. Kočky už míň.

Došlo taky na řešení dárků na Vánoce. Už to zase začíná, tradiční hysterie. Už teď jsme na sebe vzteklý kvůli pitomejm dárkům. Nechápu, proč si nemůže každej napsat wishlist jako já. Ušetří to tolik nervů, všem. Chm. Ale zase proč to dělat jednoduše, když to jde složitě.

K večeru mě chytla hravá. Včera jsem si koupila novou baterku do basy – už mě to ale vážně žádná legrace, mimochodem, furt tu baterku vyměňovat. Musim se naučit vypojovat kabel, Nick mi potvrdil, že jsem idiot, když ho v tý base nechávám zapojenej, že právě to tu energii hrozně žere. No, to mě asi taky mohlo napadnout, ale to je prostě tím, že i já, takovej hloubal a přemýšleč, nad některejma věcma fakt moc nehloubám a nepřemýšlím. Ale má recht, že to asi bude prozatím lepší řešení než to, co mě napadlo včera – a sice koupit si novou basu.

Prosim pěkně to je vůbec poprvý, co mě něco takovýho napadlo! Sunny je moje první a je to moje obrovská srdeční záležitost, takže mě doposud vůbec nenapadlo, že bych ji měnila za nějakou jinou, už teda proto, že tomu nerozumim a že na to moje mizerný hraní nehraní mi přišla dostatečná. Jenomže je fakt, že poslední dobou hraju o hodně víc a začínám si všímat věcí, kterejch jsem si dřív nevšímala. Asi je to přece jenom nevyhnutelný, že časem přijdu na to, že bych mohla mít kvalitnější nástroj. A možná že taky ne, možná že je Sunny dobrá basa. No, to by musel posoudit někdo, kdo se v tom trochu víc vyzná. Co já vim 🙂

No ale chtěla jsem říct, že mě chytla ta hravá, po posledním Nickově videu ze série Shuffle Saturday jsem měla plnou hlavu Keanů a hlavně jejich Bedshaped, která mě ostatně chytla za srdce už někdy vloni nebo kdy to bylo, kdy jsem ji slyšela prvně. Dneska jsem se do ní teda pustila a ono to kupodivu neni tak těžký, jak bych čekala, aspoň ne když jsem slyšela Nickův cover a co se tam vlastně hraje. Myslím, že ten kluk si neuvědomuje, jak moc těma coverama začínajícím basákům pomáhá. Co ho sleduju a bavím se s ním, moje hraní se dostalo na úplně jinou úroveň a sama každou chvíli zničehonic začnu hrát nějakou skladbu, kterou by mě do tý doby ani nenapadlo vůbec zkoušet. Jako teda dneska, když jsem se pustila do tý Bedshaped a dvakrát ji celou zahrála. Jasně, zjednodušená verze, neni to nic sofistikovanýho, ale je to tam, prostě. A hned poté jsem si zkusmo střihla další asi tři skladby z téhož alba, včetně Crystal Ball nebo Nothing in my way. A pak jsem si pustila Hurts a hrála jsem Hurts. A pak jsem si pustila Redhoty a hrála jsem Redhoty. A pak chvilku Muse. A Far Far Away od Slejdů. A House of the rising sun od Zvířátek. A pak mi začalo umírat rameno, tak jsem to musela odložit 😀 Nic se nesmí přehánět.

Hrozně mě to baví. Baví mě, jak mi to jde. Jak se zlepšuju. Jak jsem schopná zahrát věci, kterejch bych se pár měsíců zpátky bála. Baví mě, jak to pro mě teď znamená něco jinýho než dřív. Jak mi to mění náhled na hudbu, protože u každýho skvělýho songu od začátku přemejšlim, jak ho zahrát, a špicuju uši na basovou linku a prsty mi cukají, jak se snažím pochytit rytmus. Dřív jsem to dělala jen někdy. Teď to dělám pořád.

P.S.: Ha, našla jsem na Photobucketu ještě jednu, o níž jsem si původně myslela, že se neuložila 8)

Já se obvykle do politiky nijak nemontuju ani o ní nic nepíšu, jednoduše proto, že o ní nic nevim a nechci se tu ztrapňovat nějakýma faktografickýma chybama a nedostatkama. Ale jak dneska jedna holka na tom modrym zvěrstvu jež zove Facebook psala, co by všechno udělala, kdyby ona byla prezident, tak mě to inspirovalo. Nějaký věci by se určitě našly.

Tak nejprv co psala ona:

1) snížení platů prezidenta, poslanců, senátorů atd nejméně o 50%

S tím mohu souhlasit, protože proč by doháje lidi, který dělaj pro ten stát úplný hovno, měli mít tak nehorázný platy. Už ten fakt, že si na ně nikdy nesáhnou, je, pokud jde o mě, totálně odepisuje jakožto nějaký vzory morálky nebo co. To prostě neni možný, vzhlížet k takovejm lidem, věřit jim, že jim jde o dobro státu nebo o dobro moje, když vidim, jak se kapsujou. Kdo jim za takový situace věří byť jenom nos mezi očima, je blázen, a já nepochopim, že maj vůbec to svědomí a tu drzost mluvit o nějakých škrtech a kde všude se musí ubrat. Je to od nich nehorázně sprostý a drzý.

A kdyby se jim ty platy snížily (a hlavně sebraly výsluhy, teď nevim, jak je to přesně, ale pokud se nepletu, tak třeba minimálně prezidenti pobírají po odchodu z funkce doživotně úplně bláznivý sumy – za co sakra? Jakym právem?), tak by se hned do státní kasy přililo peněz, že to svět neviděl. Maximálně bych přidávala prémie za to, když někdo přijde s nějakým zlepšovákem, co pomůže umořit státní dluh nebo tak něco. Aby se ti šmejdi museli trochu snažit.

2) trestní odpovědnost poslancům, senátorům i hlavě státu

Doprdele ano! Proto, že někdo sedí v senátu nebo ve sněmovně a o něčem tam hlasuje, tak má mít povoleno srážet lidi na přechodech, krást v obchodech a kdoví co ještě? Cože? Kterej kretén vymyslel takovou hovadinu? A co to máme za prezidenta, kterej něco takovýho nezruší? To snad očekává, že sám někoho někde srazí nebo zabije a bude se mu to hodit, že si jako kryje vlastní zadek? Nebo se těch šmejdů pod nim bojí?

3) zavedení trestu smrti

Ano, prosim. To by bylo na dlouhý povídání a vždycky tam je nějaká možnost, že dojde k chybě, ale ta možnost je podle mě mizivá a sakra, četli jste někdy nějaký články o tom, kolik nás stojí jeden den věznění nějakýho šmejda? Kolik to stojí VÁS? Mě absolutně nezajímá, že smrt podle někoho neni dostatečnej trest a že by se ten hajzl měl trápit do konce života. Pochopte, že ta kreatura neni člověk. Je to vrah. Je to psychopat, kterej někoho zavraždil a bylo mu to jedno. A bude mu to jedno furt. Jenže co mně neni jedno, je fakt, že mu platim ze svejch peněz teplý žrádlo, bydlení, televizi a vůbec tak nějak jeho zázemí a život. Proč? Proč mám něco takovýho dohajzlu platit? Jsem pro trest smrti, zbavit se toho odpadu, kterej nelze napravit a kterej nás obírá o peníze a u nějž je navíc riziko, že zdrhne nebo že ho pustěj za dobrý chování a že zabije znova. Proč mu platit komfort života, kterej si nezaslouží a kterýho se zřekl ve chvíli, kdy zabil?

4) rozpuštění komunistický strany

Hele, každá strana může mít ve svym programu něco, co zavání rozumností. A pokud si chceme hrát na demokracii, tak nikomu nesmíme upírat možnost volby a svobodnýho rozhodnutí se. Že jsou lidi blbý a nepoučitelný, to je bohužel problém, ale kvůli tomu bych strany nerušila. Spíš bych si na ty strany dávala bacha, jestli plněj to, co maj ve svym programu, jestli něco dělaj nebo jen žerou prachy. Fakt by mě zajímalo, jak to tam nahoře funguje. Copak to vážně nikdo nekontroluje? Vždyť já jsem od posledních voleb neslyšela o žádný straně vůbec nic, kromě aféry s Rathem mi to přijde, že se tam vůbec nic neděje a nikdo nic nedělá a nic se nemění, jen jsme pořád stejně v prdeli.

Já bych dala každý straně ultimátum, dejme tomu rok, v němž musí přijít s nějakejma konkrétníma výsledkama, kterýma si vyslouží existenci, a když s nima nepřijde, no tak ať jde do prdele, ne? Na co dvacet partají napěchovanejch politikama, kteří nic nedělaj a stát je pořád ve stejnym nebo ve většim srabu?

5) základní zdravotní péče zdarma pro všechny

K tomu asi nemám co říct.

6) zvýšení trestů

No, já bych spíš řekla upravení a srovnání. Tresty u nás jsou vyloženě komický a nesourodý. Za krádež prachů někdo dostane třeba pět let a za zabití roční podmínku nebo tak něco? Dafuq? Teď plácám, na konkrétní případy si nevzpomenu, ale už jsem pár takovejch věcí viděla a dost dobře mi to nejde do hlavy. Za zabití maj bejt ty největší tresty, pokud nešlo o jasnou sebeobranu, tam zase naopak nepochopim, že někdo vůbec nějakej trest dostane. Prosimvás, neadekvátní sebeobrana, co to doprdele je? Když mě někdo napadne, tak se budu bránit a cokoli se stane, na sebe ten šmejd přivedl sám a já přece nemůžu bejt odpovědná za to, že mu zpřelámu v afektu ruce nebo vydloubnu oko teleskopickou tyčí, doháje! Zas nějakej kretén myslel a nějaký další kreténi to schválili, protože jim je všechno jedno, i to, že schvalujou hovadiny, jen aby bylo vidět, že něco schvalujou a tudíž že něco dělaj.

–

A já bych ještě dodala následující témata:

7) podpora v nezaměstnanosti

Jaktože kdejakej ksindl cikán, kterej v životě nevzal do ruky hrábě, může jak dlouho fungovat na podpoře a já, která sice s přestávkama, ale přesto pracuju už čtyři roky, a podporu mi nedali kvůli dvěma měsícům, který mi chyběly zrovna v tý rozhodný době? A co se vůbec o ty cikány furt staráme? Co je nám sakra po nich? Já mám zato, že každej, kdo má v hlavě mozek, je schopnej poměrně snadno rozeznat pracovitýho cikána (já jsem třeba dva takový znala a byli to super kluci) od lempla a vyžírky a těm bych nedala ani hovno, a už vůbec bych pro ně nestavěla baráky a nedávala bych jim nic zadarmo. Protože co je nám po nich?! Jsou to naši lidi? Nejsou! Přilezli si sem odkudsi, nikdo je nezval, dělaj bugr, lidi se jich bojej – spořádaný lidi, který platěj daně a o který by státu mělo jít především – narušujou pořádek a nemaj tu co dělat.

Tuhle jsem někde slyšela, že se jim dokonce nabízelo území, že se nějaký státy dohodly, že upustěj kus území a že jim ho předaj, aby si mohli vymyslet vlastní vládu a mít vlastní stát, ale to prej nějaký ty jejich předsedové či kdo zamítli. No bodejť, když tady se maj jak prasata v žitě a můžou neustále nadávat, jak jim všichni ubližujou, a ždímat stát o prachy, který nemá a na který oni nemaj sebemenší nárok, ale z nějakýho důvodu se o ně přesto staráme.

A já se znova ptám – proč mám sakra já platit nějakýho zkurvenýho vraha ve vězení? Proč mám platit na to, aby cikánskej ksindl, se kterym mám bohatý zkušenosti z dob svého působení na Palmovce, mohl mít všechno zadarmo a spoustu času na brousení okolo osamělejch krámků, kde se dá něco ukrást a chudák prodavačka se nedovolá pomoci? Nasrat!

8) korupce

Znám člověka, kterej se toho nebojí. Tvrdě ve svý práci jde po zbytečnejch lidech, buď je vyhodí nebo jim sníží plat, jako čuba jde po korupci a po všem, co smrdí. Nemá lehkej job. Ale je v tom dobrej. A tohohle člověka a jemu podobný (určitě by se jich našlo víc) bych dosadila nejvejš kam to jde a platila bych je zlatem, co se ušetří za všechny ksindly a šmejdy a nechala bych je dělat, v čem jsou dobrý, a posvítit si na všechny divný věci, nad kterejma furt všichni jenom kroutí hlavou. Jako třeba naše dálnice. To prostě fakt neni možný, trvá to neskutečně dlouho, je to nesmyslně předražený a nedá se po tom jet! Když to jde jinde, proč ne u nás?

Já vám povim, možná nejsem politolog a nevim, co jak přesně chodí. A možná tomu všemu prd rozumim. Ale mám selskej rozum a vidim, že v tomhle zkurvenym státě je všechno, ale fakt všechno, úplně naruby a špatně a že se tu všechno dělá přesně opačně než by se to dělat mělo a mohlo, a já si můžu vlasy vyrvat, jak se vztekám nad tou bezmocí, že s tím nemůžu vůbec nic udělat. A přesně z těchle důvodů odsud chci vypadnout a jestli se mi to povede, tak už tam zůstanu nafurt a milionkrát radši budu platit daně jinýmu státu, kterej má čistý ulice a funkční baráky, který nepadaj lidem na hlavu a pěkně se na ně kouká, kvalitní silnice a dálnice, státu, kterej ohromnou křižovatku dokáže zrekonstruovat za dva dny a ne za dva měsíce, státu, kde se nemusim bát jít v noci kolem nádraží s představou, že mě tam zmlátí nějaká banda fetek, státu, kde to nesmrdí a kde je povoleno vydělávat si zpíváním nebo jiným uměleckým předváděním se po ulicích a kde je při procházce městem na co koukat a co poslouchat a kde když majiteli podniku prdne žárovka nad některym stolkem, tak se postará, aby ji někdo urychleně vyměnil za novou.

A přesně z těchhle důvodů odsud taky vypadne spousta dalších lidí, protože každýmu jednou dojde trpělivost a vydlábne se tady na to.

A jestli se dokopu k volbám, tak budu volit Avatara, protože tenhle komickej stát už stejně nic nezachrání a nemůžu se dočkat, až ho uvidim jet na návštěvu do nějaký země, kde je tetování zakázaný. Trololo.

Tak mám sbaleno. Dnešek jsem sice celej totálně proflákala a prospala, prolenošila s jedním či druhým kotětem na břiše nebo proklimbala u znovushlížení GoT, ale k večeru jsem se hecla a hned po krátkym výletu za nákupama jsem se vrhla na to oblečení. Vysypala jsem na sebe skoro celou skříň, protože za ty roky se toho tam nashromáždilo fakt hodně, a teď mám celou Tesco tašku napěchovanou oblečením, který už nenosim a nosit nikdy nebudu, a přesto jsem ho zatím nebyla schopna udat nebo se ho zbavit.

Blbý je, že ta jedna taška ještě zdaleka neni všechno. Přemýšlím, jestli toho k mé dvorní fotografce tahat ještě víc, ale válčím s leností. Neni toho málo a tahat to někam, kde se do toho všeho budu muset oblíkat a fotit to na sobě a pak to zase tahat domů… chm. Nezastírám, že by mi větší smysl dávalo, kdyby radši fotografka přijela k hoře hadrů než abych musela horu hadrů tahat k mohame… eh, k fotografce, ale netroufla jsem si to ani navrhnout, však už toho po ní i tak chci dost, tak se holt budu muset přemoct 😀

Nehledě na to, že fotografka měla v pondělí narozeniny a to si nějakou tu návštěvu zaslouží už samo o sobě, žeáno 8)

Nazpátek možná pojedu nejen s hadrama, ale i s bonsajkou. Pokud teda ještě nechcípla. Vypadá to, že nám ji chudinku nějak přelili, pár dní po doručení začala chcípat a žloutnout a to je prý přesně pro tenhle druh rostlinky konečná. Tak jsem na to zvědavá, jestli si toho mazlíka přivezu nebo ne. Moje rostlinky se na to už každopádně třesou.

Cca za hodinku pádím na rande. Jsem z toho úplně vykolejená 8) Leju do sebe kafe, abych se vzbudila, protože mám pocit, že kdybych si teď šla lehnout, tak no problemo, okamžitě bych usnula. Sváděla bych to na zimní počasí, ale je fakt, že to jsem prostě já, mozek jede, ale tělu je furt příšerně spavo.

Kamarád pro mě udělal naprosto úžasnou stránku. Jen takovej pokus z nudy, jak to ohodnotil, ale mně to fakt vyrazilo dech. Pořád se na to dívám a uvažuju, jak ten jeho báječnej nápad využít. A zároveň mě hlodá, že si takovou věc neumim udělat sama. S těma rokama dřepění u netu bych už měla bejt mástr htmlák, ne? To by se pak hledala práce jedna radost… kdybych ty designy uměla fakt vyrábět, nejen si je vymýšlet v hlavě nebo v Malování, to už by se s tím dalo líp pracovat.

Mimochodem ten rozhovor už mám hotovej a byla to velice příjemná zkušenost 🙂 Jen nevím, co s ním teď mám dělat, když jsme to roztáhli na tři stránky 😀 Zkušení rozhovoráři, poraďte. Škrtat se mi nechce. Dělit to do víc částí? Nevím, jestli by byl Stanýsek rád. Napadlo mě zkrátit to škrtnutím všech odpovědí 😀 Nebo otázek. Udělali bychom z toho hádanku:“Uhodni, na co se tazatel ptal.“ Achjo, když se sejdou dva grafomani 😀 Ani to nemusí bejt pod kamenem…

Ok, dnešek byl fakt divnej den 😀

Cca kolem desátý, jedenáctý mě vzbudil rámus, zvonění telefonu, hlučnej hovor, no prostě klasika u nás doma… Chvilku jsem ležela v posteli a přemítala, jestli mě to opravdu rozčiluje nebo jestli to ještě zvládám. Protože je fakt, že jsem na to dost zvyklá. Ale představa, že bych se od toho oprostila a šla za vlastním… vyškrtnout ze života jednu věc, která mi kazí náladu, to se mi čím dál tím víc líbí. Na druhou stranu si myslím, že jsem ještě pořád nedorostla do schopnosti postavit se na vlastní nohy, ani si neumím představit, jak bych se svým mizerným platem zvládala vlastní bydlení a jak bych řešila všechno, co se k tomu pojí. Vždyť mě znáte, neumím ani dojít na poštu a poslat balík.

Nicméně dlouho mi to přemítání netrvalo, poslední dobou jsem tak nastavená z práce, že jakmile se vzbudím, pokud se ještě necítím vysloveně spavě, okamžitě vstanu, protože se mi hned rozjede mozek a už zase myslim na tisíc a jednu věc, takže nějaký válení se v posteli nepřipadá v úvahu, prostě mě to vykope.

V kuchyni jsem zjistila, že naši svorně bok po boku vaří. Což byl šok. U nás doma se nevaří. Druhej šok byl, že dělali řízky s bramborovym salátem. Podrbala jsem se na hlavě a zapřemýšlela, jestli je možný, že jsem spala tak dlouho, že už jsou Vánoce. Upřímně by mě to potěšilo, poslední dobou se mi děje jen málo věcí, který by za to stály, a ani bych se moc nezlobila, kdybych mohla těch pár měsíců přeskočit. Samozřejmě si přitom vzpomenu na Jirotkova Saturnina a myšlenku škrtnutí několika týdnů a co by z toho vzešlo a o co všechno by se člověk ochudil… ale narozdíl od jeho hrdiny já fakt docela věřim tomu, že by bylo lepší tu zimu přeskočit. Když mi táta ze srandy řekl, že jsem fakt spala dlouho a že už je jaro, ta představa se mi líbila.

Každopádně dát si k obědu zase jednou normální dobrý jídlo bylo k nezaplacení. Přitom jsme s našima pokoukali na pár scének s Mladým a Náhlovským, z nichž mimochodem scénka s pohádkou o kůzlátkách (psanou uzlíkovým písmem) je naprosto epická a dokonalá 😀 Asi si ji půjdu pustit znova, jestli ji najdu na yt… Ha, našla. Ale teda v příšerný kvalitě. No co se dá dělat.

Anyway. Odpoledne jsem proflákala. Přistihla jsem se, jak furt zírám do facebooku. Moje noční můra. Nicméně když si vezmu, že to dělám jen proto, že čekám, jestli se někdo určitý objeví v chatu… tak to zase neni tak zlý. Neni to závislost na facebooku, spíš závislost na mluvení s tou danou osobou. A to se ještě dá, to si ještě odpustim.

V jednu chvíli mě to čekání ale tak otrávilo, že jsem vzala do ruky basu a že trochu pocvičim, v tejdnu na to nebylo moc kdy a jestli se v tom chci zlepšovat, tak nesmim polevit. Tohleto je přesně jedna z těch hroznejch blbostí, co navenek tak nevyzní a asi to nikdo nedocení, ale pro vás samotný je to obrovskej krok. Abyste mě pochopili, už dávno, snad hned když jsem si tu basu pořídila, mě lákalo zahrát si Can’t stop od RHCP. Prostě kurva skvělá basa tam! Jenže jsem to nikdy pořádně nezkusila, nebo možná zkusila a nešlo mi to, ono to neni úplně nejlehčí, hlavně teda podle mě proto, že to dost možná hraju někde úplně jinde a je to poměrně šílený na prstoklad. Ale v posledních tejdnech, jak hraju víc, mi to začínalo poměrně jít, teda aspoň ta první část, dál jsem to nikdy nehrála. A ani jsem to nikdy nehrála s tim songem dohromady, takže vlastně netušim, co se tam dál hraje, nemám to – aspoň ne vědomě – nějak naposlouchaný.

Ale dneska jsem to zkusila. Nejdřív jsem teda chvilku drtila Mew (Special mi dává zabrat, ty rytmy prostě nejsou nejjednodušší, pro někoho zvyklýho na běžný jednoduchý rytmy jsou Mew trochu šok), pak jsem si střihla oblíbenýho Odvážnýho mladýho muže od Fixy a pak mě napadlo pustit si tu Can’t stop a prostě to zkusit. Jak jsem se blížila k refrénu a tudíž změně po intru, který jediný jsem kdy hrála, říkala jsem si, že brzo skončim, protože netušim, co tam dál hraje. Jenže najednou se to stalo, prsty se mi nějak zbláznily a samy hrály zcela správný tóny O.o Teda ono to asi nebylo úplně přesně to, co se tam hraje v originále, ale rozhodně se to tam perfektně hodilo a mě na tom šokovalo, jak sakra vim, kam ty prsty položit. Jedna věc je, že sluchem odhadnu, co by tam mohlo bejt. Přece jenom ten song znám. Ale já base nerozumim. Nevim, kde je tam jakej tón, když chci nějakej zahrát, je to vždycky o hledání, než se trefim. Neni to jako na klavíře, tam vim přesně, kde co je, a dokážu si to představit v podstatě i v hlavě, i když před sebou nemám klaviaturu. Ale basa je pro mě španělská vesnice, takže moment, kdy mi prsty samovolně naskočily na ty správný místa a vůbec jsem se nepřehmátla, byl pro mě ohromným překvápkem.

Uvědomuju si, jak debilně to zní. Ale je to ohromnej krok kupředu. Ta několika sekundová událost (po níž jsem teda bez problémů dohrála celej ten song, protože mi najednou vůbec nepřipadal tak těžkej) mi dala naději. Naději, že s trochou toho hraní a cvičení se i při takovym tempu (jako že hraju třeba dvakrát, třikrát do týdne) dokážu poměrně rychle posunout. Vždyť je to jen pár měsíců, co jsem se rozhodla, že do toho budu dávat víc, a už hraju Can’t stop, která pro mě roky byla totálním tabu a jen jsem ji tak povalovala v hlavě jako že bych to chtěla umět zahrát. Když si přeberu, jakým tempem (a vlastně i jakým způsobem, podle tabů) jsem se učila nový songy těch prvních pět let, moje současný tempo je naprosto závratný. Každej tejden objevim nějakou novou skvělou skladbu, která by se dala bez problémů zahrát. Jako by se mi otevřely oči. Jako bych si najednou skutečně mohla říkat basák. Už nemusím říkat, že „mám“ basu., jak tomu bylo tolik let, kdy jsem se jí v podstatě nevěnovala, jen výjimečně. Už můžu v klidu říkat, že hraju na basu. Už to hlavně neni takovej big deal. Už to každýmu necpu na potkání – tady o tom samozřejmě píšu ráda, ale dřív to bylo takový, že jsem někoho potkala, on mě chtěl poznat a já ze sebe hned chrlila, že mám kapelu a že v ní hraju na basu 😀

Jsou to takový malý vnitřní změny. Který ovšem mění úplně všechno. Mění podstatu. Mění mě jako člověka. Mění můj náhled na různý věci, mění moje priority.

Z tý basy mě bolej ruce, když hraju moc. Ale z tý bolesti rukou mě přestává bolet srdce. Cítím se svobodná.

No ale abych to dopověděla, navečer jsem se vydala do Duhovky na druhý setkání s kamarádem. Po včerejší divný náladě v čajovně jsem z toho měla trochu hrůzu, aby to nedopadlo stejně, že budu zase tak k ničemu a myšlenkama jinde, ale bylo to celkem příjemný, až podivně nenucený, alespoň do tý doby, než se mi zničehonic udělalo příšerně zle. Ne vysloveně od žaludku, ale najednou mě začalo polejvat takový vedro, že jsem myslela, že se uvařim, servala jsem ze sebe svetr a v tu chvíli jsem si uvědomila, že je mi i poněkud blbě z tý masaly a šíšy a že na to nemám už chuť a že se mi trochu pletou pohyby. Zvedla jsem se, že se půjdu nadechnout a dojdu si na záchod a cestou tam mi došlo, že je to ještě horší, že skoro nevidim a že se hrozně motám. Chvilku jsem tam seděla, byl tam chládek, pouštěla jsem si ledovou vodu na zápěstí, to pomáhá zchladit, ale nebylo to nic moc. Začaly mě brnět ruce a třást se. A když mě pak cestou zpátky rozbrněly i zuby, už jsem věděla, že jsem v prdeli.

Chvilku jsem se snažila to nějak zakrejvat, ale brzo mi bylo jasný, že to nemá smysl, protože jsem se fakt nedokázala soustředit na nic než jak mi je blbě, tak jsem to na sebe práskla. Kamarád byl velice nápomocnej, až mě to překvapilo. Vložil se do toho i tamější čajovník, kterej s náma celou tu dobu seděl v místnosti a jen tak sám tam pokuřoval šíšu (což bylo fakt trochu divný, mimochodem :D) a s ledovým klidem mi nakázal pít sladkou vodu a dát si nohy nahoru. Chvilku jsem to ignorovala, nechtěla jsem se tomu podvolit, ale ono to fakt nešlo, tak jsem si došla na záchod pro trochu vody a řádně si ji osladila. Musím říct, že větší kekel jsem dlouho nepila. Ale trochu to pomohlo, stejně jako jít se na chvíli vyvětrat ven. Ale teda ne moc. Furt mě brněly ruce a nebylo mi nejlíp, tak jsem to nakonec vzdala a svezla jsem se na jedno z křesel s nohama nahoře. Připadalo mi to v danou chvíli dost nedůstojný, ti dva si tam dál v klidu seděli na proutěnejch židlích a já tam ležim jak pako 😀 Ale potřebovala jsem se nějak dát do kupy. Trochu jsem panikařila. Asi jsem si odvykla dávat najevo fyzickou slabost. Že furt na něco kibicuju, to je jedna věc, ale bejt totálně bezmocná a mít pocit na omdlení, to se mi fakt nelíbilo.

Nicméně chlapec (říkejme mu třeba K.) se zachoval vzorově. Nejdřív se mnou chvilku mrzl venku, pak se mě neustále ptal, jak mi je, nabízel mi, že mi dojde pro vodu, a pak správně usoudil, že bude asi lepší, když to pro dnešek zabalíme (nechtěla jsem bejt ten, kdo to navrhne, protože se mi to upřímně nechtělo balit, i když na jednu stranu samozřejmě chtělo, nebylo mi do skoku ani do řeči), načež mě doprovodil domů – což mi teda přišlo nadbytečný, už jsem se potácela domů v mnohem horších stavech – ale je mu to rozhodně ku cti.

No a pak přišel ten nejpodivnější moment, kterej bych po tom všem vůbec nečekala a kterej to všechno otočil do mnohem lepšího světla 🙂 Ale o tom až někdy jindy. Maybe.

Přemýšlím, že by možná nebylo od věci vést si přesný záznamy o tom, kdy mám jakou náladu. Pondělí dobrý, úterý dobrý, středa skvělý, čtvrtek na hovno, pátek otřesný, sobota dobrý. Nevim, třeba by to k něčemu bylo.

Ve čtvrtek jsem se v práci znovu přesvědčila, že „Svět, svět je plný kreténů, kokotů, čůráčích hlav a debilů“, kteří si hlavně z nějakýho důvodu vždycky najdou způsob, jak tě nasrat nebo dojebávat. On byl vůbec divnej den, nebyla jsem jediná, která zpozorovala, že je něco špatně, ale myslim, že zrovna já jsem měla štěstí na ty největší kokoty a rozesmutnilo mě to. Jedna věc je, že tě to samozřejmě naštve a rozpálí doběla. Druhá je ovšem ta moje klasická filozofická část. Proč je to vůbec nutný? Proč se ty lidi takhle chovaj?

Vzpomněla jsem si v tý souvislosti na Barneyho kruh/řetězec křiku. Už dávno jsem vyrostla z toho, abych si takový věci brala osobně, ale dojebává mě v tom ta myšlenka, proč se ty lidi tak chovaj, proč má někdo potřebu nebo spíš jak si vůbec dovolí chovat se k někomu druhýmu tak hnusně? Já bejt jejich matka, tak je okamžitě seřvu a fláknu jim takovou po tlamě, že chytěj druhou vo zeď. Protože co to je do háje za chování?

No nic.

Mizerná nálada mi vydržela i do pátku, kdy jsem se – opět vzbudila s bolavou hlavou. Fakt nevim, co se mi to děje. Už měsíce mě hlava nebolela a teď ten poslední jeden, dva, skoro furt. Prášky na to neberu, nebo se aspoň snažim nebrat, máloco zabere a nechci bejt furt zfetovaná.

Pak jsme se rafly s mámou. Na jednu stranu chápu, že ji chytne touha si povídat, ale v takovou chvíli by měla mít dostatek sociálního cítění, aby pochopila, že já tu touhu nemám, a už vůbec si nechci povídat o těch věcech, co zrovna musela vytahovat – což jsou moje dluhy, který mě drtěj samy o sobě, nepotřebuju o tom ještě mluvit, což jsou mí přátelé, na něž teď vůbec nemám čas ani energii a hlavně strašně málo vídám ty lidi, který bych vídat chtěla. Nebo spíš vůbec je nevídám. A pak je to láska. Prosimvás, jaká láska. Nemám na lásku čas. A nemám sílu se furt trápit. Jedním, kterej žije milion mil ode mě a není šance. Druhym, u kterýho by to asi nebyl nejlepší nápad. Třetím, kterej se k ničemu nemá, takže i když ho mám ráda, nevidim nejmenší náznaky, že by to cítil podobně, a tak se ani moc nenamáhám. Navíc, copak já si tu můžu budovat nějaký vztahy, když plánuju odjet? I když odjedu třeba až na jaře, furt to je v plánu. Nebylo by to fér.

A to bylo samozřejmě další téma. Anglie. „Já vlastně ani nevim, jestli chceš odjet a kdy.“ !!!!! Ježiš. Jasně že chci odjet. Ale nemůžu. A to mě sere takovym způsobem, že o tom nejsem schopná ani mluvit, aniž by se mi dělalo špatně.

Všechno je to provázaný dohromady. A všechno je to taková jedna velká koule, kterou s sebou teď tahám a který se ještě nějakej čas nedokážu zbavit. A vážně nemám chuť si o ní povídat s někým, kdo není schopen projevit dávku soucitu a všechno od něj vyzní jako že jsem loser a lempl a vyvolá to ve mně akorát depku nad tím, že to nedokážu vyřešit.

Jenže on má každej něco.

Na veselejší notu, odpoledne jsem se konečně potkala s další ze svých oblíbených blogobrit, s velectěným Sikarem 🙂 Asi si dokážete představit, jak to probíhalo, když jsem na sraz dorazila s takhle podělanou náladou, ale nelze mu upřít, že se snažil mě rozptýlit a že se mu to docela i podařilo. Kdybych celou dobu neměla pocit, že ho musím totálně vyčerpávat svou momentální apatií, nebyla bych to ukončila tak záhy, protože to bylo fajn – a věřim, že příště to bude mnohem lepší, tentokrát si dám záležet na lepší náladě.

Večer jsem se pak vydala na kamarádovu oslavu narozenin, která byla poměrně příjemná na to, že jsem ještě pořád byla v divný náladě, zahráli jsme si bowling, kterej jsem hrála asi podruhý v životě (přičemž to poprvý zahrnovalo asi dva nebo tři hody koulí za kamaráda, takže bych to ani moc nepočítala), zaházeli jsme šipky, popili jsme a já doteď nemůžu pochopit, že mi po tom nic nebylo a neni. V noci jsem teda byla trochu malátná a spavá, ale nic jinýho mi ten alkáč neudělal, a to i přesto, že jsem do sebe naklopila aspoň tři čtyři koktejly a dvě piva. Při mý aktuální spotřebě alkoholu za poslední cca měsíc, která se blíží k nule, bych očekávala, že mě to totálně rozseká a že se vzbudim s příšernou kocovinou, a ono nic. Dokonce mě ani nebolí hlava. Tak takhle se to teda dělá? Když chci, aby mě hlava nebolela, musim chlastat? Ok, píšu si.

Možná tomu pomohly ty dvě misky (výtečného) buřtguláše od maminky, co jsem do sebe nakopila před odchodem. Jídlo je základ. A buřtgulášek teda dělá výbornej. Věčná škoda, že nerada vaří, protože jí to podle mě velice jde.

Anyway, rozhodla jsem se s tou dnešní náladou naložit a ještě si ji polepšit tím, že zprovodím ze světa jednoho kostlivce, ale pak mě napadlo, že by bylo lepší nechat mámu, ať do toho nejdřív koukne a ověřit si, jestli tyhle konkrétní peníze skutečně musim platit – zas abych nedělala něco zbytečně. Ale asi ne, asi fakt musim. Zdravotní pojišťovna si nevymýšlí tolik jako jiné instituce. Každopádně je fakt, že bych mohla aspoň tuhle jednu věc vyřídit a mít trochu větší klid na duši.

A víte, co je skvělý? Jak jsem vytřídila skříň, mám tam asi deset triček, tudíž žádnejch pět nepřehlednejch štosů, žádný dlouhý vybírání, žádnej vztek, nic, co by mi nebylo nebo co bych si nemohla vzít, protože mě to někde škrtí nebo je to z blbýho materiálu 🙂 To je neuvěřitelný. Třídím teda často, ale nikdy jsem nešla až na tak malej počet. Je to boží. Asi to zkusim udělat s víc věcma.

Tak jsem se konečně dokopala a vrhla se na tu svou tričkovou polici ve skříni, která je i přes moje občasné nálety pořád plná věcí, který prostě nepotřebuju a nenosim. Už několikrát se mi povedlo část oblečení odnést na výměnné akce pořádané Rereréčkem, jenže to už je nějakej pátek zpátky, co ty akce pořádali, a od tý doby se mi nedaří narazit na nic tomu podobnýho. Házet to do sběrnýho kontejneru se mi nechce, je toho fakt hodně a jsou tam i kvalitní kousky, za který jsem dala nemalý peníze a nejsem zase tak bohatá, abych si to mohla dovolit jen tak vyhodit a nepřemýšlet o tom. Abych se v tom fotila a zkoušela to udat někde na netu, do toho se mi vůbec nechce. Se samospouští to neumim a mám pocit, že mi k tomu chybí jeden člověk. A navíc mi to připomíná zkoušení oblečení v krámě, navlíkat na sebe jednu věc za druhou, a to nesnáším. A pak jsem taky hrozně líná a přijde mi to jako hrozně dlouhodobá věc, než se něco prodá, a teď to musíte někam posílat, no prostě lenoooost! 😀

Ale štve mě to. Že se ty moje báječně rozjetý snahy o minimalizaci šatníku vždycky zaseknou na bodě, kdy je vyndám z tý skříně a udělám si v ní místo. A pak přijde na řadu nerudovská otázka a já ji z nedostatku lepších příležitostí a nápadů vždycky vyřeším tím, že ty vytřídený igelitky napěchuju do skříně v předsíni, řídíc se na nějakej čas úslovím, že co oči nevidí, to mě nesere. Jenže ono to tak nefunguje. Pořád o tom vím, někde vzadu v hlavě to mám uložený a vím, že jsem se toho nezbavila, jen jsem to zametla pod koberec a teď přes to zakopávám. Hergot, už bych s těma metaforama mohla přestat.

Takže kdybyste někdo věděl o nějaký výměnný nebo prodejní akci přes oblečení (a nebo třeba knihy), dejte mi okamžitě vědět a já tam letim s krosnou na zádech a deseti igelitkama nejmíň!

A nebo holt zase budu muset zneužít někoho, kdo si na mě udělá čas a komu nebude vadit mě třeba půl hodiny, hodinu fotit v různejch nepadnoucích hadrech 😀 A pak si ještě udělat další tunu času na to, abych ty fotky popsala, oblečení nějak ocenila a napěchovala to někam na net – mimibazar? Aukro? Nevim. Budu to muset nějak vymyslet. Ale právě. Ten čas! Kdo ho dneska má?

Neumim si to zorganizovat.

Mimochodem, teď nevim – už jsem zmínila, že mnou vybraná ovečka k rozhovoru pro AK souhlasila? 8) O víkendu jsem se snažila dát dohromady pár otázek a dopadlo to tak, že se mi jich nakupilo až moc a nemají vlastně žádné společné téma. Tak teď nevím, co s tím provedu. Ještě to nechávám uležet, třeba mě napadne ještě něco lepšího. Já vlastně vůbec nevim, jak se takovej rozhovor dělá. Na co se ptát? Mám se ptát na blbosti? Na světonázory? Na to, co zajímá mě – a co by tedy potenciálně mohlo zajímat i čtenáře? Mám se ptát, co měl dotyčný dneska k obědu?

Bože, já jsem tak unavená. Neskutečně se těším na příští víkend, kdy se snad zase dám trochu dohromady. Těch posledních pár dní je to nějaký náročný.

Kvůli třídennímu výletu za prací do Tišnova (kterému privátně říkáme TTPP – Tradiční třídenní podzimní pakárna) jsem si musela dlouho dopředu zažádat o volno, kdyby náhodou. Jeden nikdy neví, jak ty směny zrovna vyjdou, tak ať to radši vědí dopředu. Což se mi pak vyplatilo, když jsem zjistila, že mám zrovna mít dlouhej. Naštěstí mám celkem rozumnou šéfku, takže mi to zařídila, ovšem bylo a je nutno vypomoct alespoň v těch dnech okolo, takže můj rozvrh teď vypadal přibližně takhle:

V sobotu do noci v čajovně s kamarádem – o tom jsem ostatně psala – pak v neděli brzo ráno (ergo nevyspalá) na chatu, odkud jsme stěhovali babičku. Byla tam brutální zima, hnusně a čtvrt metru sněhu, takže to nebyla žádná mňamka že bychom si tam přijeli válet šunky, to se taky říct nedá, takže jsem domů večer přijela značně zmožená, promrzlá, unavená. To samozřejmě nikoho nezajímalo, v pondělí ráno jsem tak jako tak musela naběhnout do práce a začít svůj dlouhej tejden. V úterý to samý, takže jsem si samozřejmě chtěla a potřebovala odpočinout ve středu.

Jenže to se nějak nekonalo, ráno jsem toho moc nenaspala, ten den bylo hnusně a pod mrakem a já celej den hledala pitomou bílou pastelku na obličej, kterou jsem poměrně nutně potřebovala na večerní Halloween party v Karlosu. Co vám mám vykládat – uklidila jsem si celej pokoj, prolezla všechny skříňky a šuplíky, v nichž jsem už drahnou dobu nebyla (zjistila jsem, že mám už zase co dělat co do debordelizace, furt je tu čeho se zbavovat. Měla bych se na to zase nějak vrhnout a pokročit) a užila jsem si nějakejch nervů – z toho všeho nevyspání mě to až nezdravě rozhodilo – a stejně jsem to nenašla. Naštěstí mě z bryndy vytáhla T., která má tu pastelku taky a uvolila se mi ji půjčit.

Před osmou jsem se teda navlíkla do nějakejch těch bláznivejch barevnejch hadrů, ježto jsem se po neúspěchu s kšandama rozhodla, že půjdu za klauna. Což je poměrně zvláštní, klauny nijak v lásce nemám. Ale měla jsem na mysli něco hodně barevnýho a roztomilýho a že si na to udělám nějakej roztomilej ksicht a bude.

No to mi taky moc nevyšlo, jelikož už jsem dávno vyšla ze cviku a navíc jsme brutálně spěchaly a malovaly jsme se obě v OC Chodov na záchodech a sorry, ale to toho moc nestihnete, když na to máte nějakejch pět deset minut a žádný pořádný prostředky, kromě toho, co jste si nabrali do malý kosmetický taštičky. Doma bych s tím zvládla udělat víc.

No ale nevadilo, řekla bych, že to celkem bylo poznat, takže když jsme se pak vydaly do toho Karlosa, skoro jsem i měla pocit, že mě začíná místo paniky konečně jímat Halloweenská nálada. Ale nakonec to byl fakt jenom pocit, nakonec mi přišlo, že to letos stálo dost za hovno. Společnost teda byla příjemná a některý masky se fakt vyvedly, ale bylo nás jen pár, spousta lidí se na to vykašlala, Halloweenskej duch a atmosféra nikde a pak samozřejmě Karlos… poté, co se do práce dal tamějším personálem najatý profi bodypainter, to začalo konečně nějak vypadat, ale dobrou hodinu nebo spíš dvě byl náš stolek vlastně jediným s vůbec nějakou snahou o kostýmy a to bylo dost smutný. S velkou nostalgií jsme vzpomínali na onu skvělou párty před dvěma lety, při níž se Karlos rozhodně víc babral s výzdobou a atmoškou a bylo to znát. Moje tehdejší recenzička k počtení zde, pokud by to někoho zajímalo 🙂

A pak taky už nemůžete pařit tak moc jako dřív. Protože v Karlosu hrajou sračky. Protože když se naplní parket, neni tam k hnutí ani k dejchání. Protože jste kvůli pracovnímu nasazení a vůbec tak nějak z absence potřeby chlastat odvykli alkoholu. Protože jste unavení. Protože vás to nebaví a je vám mizerně na duchu kvůli různým dospěláckým i méně dospěláckým problémům, o nichž si vlastně ani nemáte s kým promluvit, a tak je v sobě dusíte. Protože se potřebujete vyspat. Protože víte, že druhej den odpoledne vás čeká náhradní šichta v práci – za víkend, kterej sice v práci nestrávíte, ale rozhodně ho nebudete mít volnej. No, neni to úplně nejjednodušší…

No a pak teda ten čtvrtek. Zas jsem se vzbudila unavená, nestihla jsem nic jinýho než nasnídat se, pobejt na počítači, okoupat se, o nějakou hodinku později se naobědvat a pak už jsem musela vyrazit. Práce do půl desátý, než dojdu domu, je deset a já jsem čím dál tím vyřízenější a přestávám to zvládat. Z posledních sil (nebo spíš ze záložních, poslední už došly a mozek už dávno usnul) ještě balím na tři dny do pakárny v Tišnově.

Ráno brzo vstávat, šup do auta a jede se. No, recenze o Tišnově vás prozatím ušetřím, možná jindy, každopádně to bylo opět vyčerpávající a konkrétně teda pro mě mnohem víc než posledně a já furt musím přemýšlet, čím to. Podle mě to musí bejt tím tempem, tím, jak strašně málo teď spím, protože jinak si nedovedu vysvětlit, proč mi v půlce dne začne padat hlava a proč mě furt tak strašně bolej oči, že mrkám jak o život a furt v nich cítím tlak a kruhy pod nima. To přece neni normální, nebo by aspoň nemělo bejt.

A zejtra musim do tý blbárny zase, další náhradní šichta. Jdu tam teda až odpoledne, ale už to vidim, že to bude tuplem to samý jako ve čtvrtek, zas se stihnu sotva nažrat a můžu letět. V úterý se teda snad trochu vyspim, ale ten jeden den volna je prostě zoufale málo a jestli ho strávim ve stejně mizerný náladě jako středu, tak to potěš.

Ve středu a čtvrtek mě zas čekaj dvanáctky.

Zoufale se těším na ty tři dny volna potom. Prospim to. Proodpočívám to. Pročtu to – mám tolik co dohánět. Propřemýšlím to o blogu. Prohraju to na basu – Zookeeper’s boy mi přestala stačit, a tak jsem se naučila i Special a teď to hraju jako dvojsong a nesmírně mě to baví. Nakrejt takhle celý album by bylo asi dost zábavný, ale zase Mew nejsou zrovna nejlehčí kapela na covery, ty jejich šílený rytmy absolutně nechápu, a to jsem si vždycky myslela, že mám pro rytmus smysl 😀 Nemám, evidentně.

Jestli po mně někdo v těch dnech bude něco chtít, tak ať jde do prdele, nepremávám, nejsem, nedělám. Potřebuju se jen vyspat. Ale copak to jde, když máš hlavu plnou myšlenek a nápadů a víš, že na všechno je tak málo času? Mám pocit, že teď letí jak splašenej, protože toho tolik potřebuju a chci udělat, tolik mě toho napadá, tolik si toho potřebuju promyslet, a když už si ten čas udělám, tak mi ten mozek prostě ne a nejede, protože je příliš unavenej a nechce se mu. O polední přestávce v práci, pokud se mi poštěstí, že mě nikdo neotravuje a nemluví na mě, sedím půl hodiny v šatně na židli, žeru a jsem totálně braindead. Chm.

Jestli chci takhle existovat dalších padesát let, než půjdu do důchodu? No to si kurva pište, že ne. Ani jeden pitomej rok, ani mě nehne.

Ten pocit, kdy víte, že strašně mrháte svým potenciálem. Svou tvořivou energií. Ale nevíte, jak ten zběsilej kolotoč zarazit, kam zabodnout páčidlo a kdy nejlíp zařvat „Moment! Potřebuju přibrzdit!“. Nádech. Výdech. Nádech. Výdech. Ticho.